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孩子做的好怎么夸,做错了怎么说,才能让他胜不骄、败不馁?

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发表于 2018-12-24 16:56:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
不知道爸爸妈妈有没有遇到过这样的场景。

明明是孩子犯了错,你好心给他指出来,希望他能吸取教训,结果孩子三言两语就给顶回来了。

“我又不是故意的。又不是我的错。”

遇到这样的事,家长们都会很头疼。


一方面,我们希望孩子能虚心接受批评,这样他才有进步的可能。

另一方面,我们越是给孩子指出错误,他就越是抵触、生气,甚至顶嘴,真是一句话都说不得。

为什么孩子面对错误时,会这么脆弱?怎么说,才能让孩子知错就改,下次做的更好呢?

我们今天就一起来聊聊孩子犯错这件事儿。

01 为什么孩子不愿意承认错误?
有一个6岁的小女孩天天。她画画特别棒,每天都会花很多时间练习画画。


但对于那些她没有尝试过,有可能会做不好的事,她一概不碰。

有一次,家里人一起包馄饨。天天觉得很新鲜,就开心的参与进来。

一开始,天天很享受这个过程。她认真地包着馄饨,包完还骄傲地拿给家人看。爸爸妈妈看到了,便夸奖她“包的真好看”。

可是后来,外婆说要比一比,看谁包的好。

还对天天说,“你的馄饨没有黏住,妈妈的都黏住了,你下次要改正这一点。”

天天听完,脾气一下就上来了,撅着小嘴,一直嚷着“我不要包,我不要包”,后来还伤心的哭起来。


这样的场景你是不是很熟悉呢?

遇到这样的情况,我们大人会觉得,指出孩子的错误,是为了让你下次做的更好。

总不能一直惯着你,只说好话,从不批评吧。

但对孩子来说,批评又意味着什么呢?孩子会想:

我做的好的时候,爸爸妈妈会很开心的夸我。

我做的不好了,爸爸妈妈就很严肃的批评我。

是不是我一犯错,我就没那么好了,他们就不喜欢我了?

那我不要做错,错了也不要承认。

在孩子眼里,错误意味着不完美,意味着父母的失望,意味着“我不再是大家喜欢的好孩子了”。

所以错误很可怕,要努力避免才行。

不承认错误,是孩子在潜意识里对自己的一种保护。

02 转变孩子对错误的看法
当孩子对错误充满恐惧和提防时,我们怎么耐心开导,好言相劝,他们都是不会听的。

别说孩子了,我们大人也一样。


当领导批评我们工作上的不足,当我们的另一半抱怨我们菜烧的太咸了,衣服又没挂好时,我们一样会心生抵触,对错误充满抗拒。

正是因为我们大人对错误有消极的看法,孩子才会和我们一样,一听到批评就反抗。

所以,想要让孩子正视错误,我们做父母的要先转变观念,看到错误积极的一面。

斯坦福大学教授卡罗尔·德韦克曾经提出过一个很重要的观点。

她认为,人的思维方式可以分为两种。

一种是固定型思维。

这种思维类型的人觉得一个人的成功是靠天分,而天分是不会变的。所以聪明的人学习肯定好,笨的人再努力也没用。

另一种是成长型思维。

成长型思维的人觉得成功是靠努力、靠找方法。他们相信人的能力是可以提升的。只要找对方法,提升了能力,就能够获得成功。


孩子之所以会抵触错误,就是因为固定型思维让他觉得,错误是对他这个人的否定,说明他不够优秀,没有天分,所以他不愿意接受这个不能改变的事实。

而对成长型思维的孩子来说,错误恰恰是提示他应该在哪里努力的信号,只要找到方法把这个错误克服了,他就能变的更好。

小样妈其实也是成长型思维的受益者。

我读书的时候,爸爸一直跟我强调,把错的题都弄懂了,你考试就没问题了。

所以我做错题,或是考试没考好的时候,不会像其他同学那么沮丧。相反,我会把力气用在搞懂错题上。

我还会把所有的错题摘抄在笔记本上。考前着重复习错题,不仅省力,效果还特别好。


刚生完小样的时候,我也和其他新手妈妈一样,面对孩子吃喝拉撒的问题,特别手足无措。

但我不会因为这样就否定自己,觉得自己是个差劲的妈妈。

我知道,我只是欠缺一些有效的知识和方法。通过看书、查资料,找到这些解决办法,我就能把小样带好。

所以说,错误是我们找到问题的捷径。

我们应该拥抱错误,而不是自欺欺人地回避错误,让问题永远困扰我们,得不到解决。

03 怎么表扬、批评孩子,孩子最肯接受
知道了错误的好处,如何在生活中把这种观念,还有成长型的思维方式传递给孩子呢?

不用给孩子讲大道理,只要学会正确的表扬、批评孩子就可以了。

给大家一个基本的套路:基于过程评价孩子。

我们平时评价孩子,大多是基于结果的。

比如前面天天包馄饨的例子,不管是表扬馄饨包的好,还是指出哪里包的不好,都是基于结果的评价。


如何评价过程呢?这就需要我们在孩子开始做这件事的时候,就注意观察他。

比如孩子包的好,我们可以说,

“妈妈看到你包馄饨的时候,非常的认真、专心。”

“你放馅料的时候,会用勺子把馅料刮到中间,这样馅料就不容易漏出来了,真是个好办法。”

大一点的孩子,我们还可以用一个经典句式。

“你什么什么事做的很好,能不能告诉妈妈,你是怎么做到的?”

这个问题能鼓励孩子总结自己的成功经验。

同时,比起简单的一句“你真棒”,这样充满好奇的提问方式,孩子更能感受到父母对自己的关心和重视。

如果孩子一件事没做好,我们又该怎样评价他呢?

同样也是基于过程。

比如包馄饨露馅儿了,我们可以说。

天天,这个馄饨的馅料跑出来了,我们来看看是怎么回事——引导孩子思考哪里出了问题

噢,原来是馅料放的太多了——找到问题

那我们下次少放一点,馅料就不会跑出来了——提出解决的办法

再比如,孩子考试没考好。我们可以说。

“我们一起来看看,是哪些题做错了。把这些题都弄懂了,下回肯定有进步。”

对于大一点的孩子,我们要多启发孩子思考,鼓励他自己总结经验,反思问题所在,同时想出改进的办法。

除了基于过程评价孩子,我们还要格外注意,不论对错,都要保持淡定。

孩子成功的时候,不要可劲的表扬,犯错的时候,也不要一个劲的埋怨。

这样孩子才能以平常心面对成功和失败,胜不骄、败不馁。

04 我们面对错误的态度,决定了孩子人生的高度
我们常说,孩子是家长的一面镜子。


当我们把错误看的很严重,很负面的时候,孩子也会害怕错误,讨厌批评。

而当我们把错误看作进步的垫脚石,看作让自己快速成长的契机时,孩子面对错误也会更坦然,更有包容度。

所以,让我们从自己做起,关注孩子做事的过程,看到孩子的努力、进步,还有对自己的突破。

过程变好了,结果自然也会变好。
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发表于 2018-12-24 21:37:06 | 显示全部楼层
天天都要买玩具,不知道该如何应付啊
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发表于 2018-12-24 23:09:18 | 显示全部楼层
过来看看的
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发表于 2018-12-25 04:38:15 | 显示全部楼层
教育孩子真累啊。
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发表于 2018-12-25 09:54:16 | 显示全部楼层
为什么我们宝宝这么内向呢。
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发表于 2018-12-25 10:38:03 | 显示全部楼层
不错,支持楼主!
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发表于 2018-12-25 12:56:35 | 显示全部楼层
教育孩子的学问太多了啊
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